西川氏： 最近どうですか？
おっさん： まあ、ぼちぼちやな。
西川氏： おっさんは脱原発派ですか？
おっさん： 脱変パンツ派？ 変なパンツは脱いでしまうかって？ そらあ、変なパンツは脱ぎたくなるやろうけども、電車の中で脱ぐわけにもいかんやろうし、それは場所をわきまえなあかんやろ。 っていうか、最初から変なパンツはかんといたらええやんけ。お前はアホか？
西川氏： （アホはあんたや） そういうことではなくて、原発ですよ。原発。
おっさん： ゲンコツ？ あれは痛いからやめたほうがええわな。
西川氏： （何か腹立ってきた） いえ、原子力発電所のことですよ。
おっさん： ゲゲゲ、ゲンシリョークハツデンショー！ 何やそれ、何か怖いぞー！ 脱げるもんなら脱ぎたいわ。 どうやって脱ぐねん？ っていうか、そもそもわしは今ゲンシリョークハツデンショを着ているのか？ ええー、どこや、どこや！ この靴下か、それともこのパンツか？ なあ、教えてくれや！
西川氏： （もうええわ） あっ、そのパンツですよ。では、私は失礼しますので、ここで脱いで頂いて結構ですよ。それでは。
おっさん： こんなもーん、ええーい！ あー、すっきりした。ところで、ゲンシリーョクハツデンショって何や。今のわしの姿の方がよっぽど怖いわ。はっはっはっは！
